El arte de olvidar una tusa

No hay nadie en todo el mundo que no haya pasado por esta. Ni estrellas del cine, ni rockeros, ni top models, cuando digo nadie es NADIE. A todos en algún momento de la vida nos han cogido el corazón y lo han tratado como la cerámica fina de una mamá, puesta en una repisa, y que golpeada por un balón de fútbol cae al suelo volviéndose "damier". Y eso no tiene superbonder (mejor dicho, pegamento) que lo arregle, por más que uno quiera arreglarlo quedan las marcas.

Una tusa de amor (como suele llamarse al período posterior de un rompimiento sentimental) transforma a cualquiera. Vivir se convierte en un drama, la sonrisa se pierde de los labios (y así usted sonría es una sonrisa triste), en cualquier momento se salen las lágrimas y todos lloramos como cualquier protagonista de telenovela de las 3 de la tarde (que es cuando las novelas son más tediosas y sufridas). Para nadie es fácil superar una traga. Sin embargo, existen un par de métodos y cositas que se pueden hacer para salir de esa etapa.

Los primeros días está permitido llorar y lamentarse. Llore todo lo que quiera, flagelese todo lo que pueda, pero sin exagerar. "No hagas de esto un musical de Lisa Minelli, dijo la mamá de los Harper. Sólo un par de días, máximo una semana, procurando que el tiempo sea proporcional a la cantidad de tiempo que duró la relación (estoy a la espera de que algún científico desarrolle una fórmula para calcular el tiempo adecuado). Llorar 5 meses por una relación de 1 o 2 meses es no tener vida social.

Se recomienda que durante ese mismo lapso de tiempo se escuche, oiga y cante a todo pulmón, cuanta canción de despecho y desamor exista sobre el planeta, porque si de llorar se trata se debe hacer a moco tendido, hasta que cuelgue moco de la nariz y los rojos queden bien rojos. Para iniciar, se pueden entonar con clásicos de Los Bukis como "pero recuerda, nadie es perfecto y tú lo verás, tal vez mil cosas mejores vendrán pero un cariño sincero jamás" hasta temas como "rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefesio mal hecho". Aquí todo se vale.

No crea en eso de "un clavo saca otro clavo", intentar olvidar a alguien por este método es un mero pajazo mental. Además de un ligero sentimiento de culpa, que no debería sentir, tenderá a comparar a uno y otro, ella hace esto, la otra no; él me besa con pasión, el otro no. Mejor evite el dilema. Quietico le va mejor.

Una vez pasado el tiempo prudente, se recomienda buscar uno de esos amigos todo destino, de esos con los que no se sabe donde se va a terminar el día, de esos con los que uno sale a tomarse una cerveza en un bar y amanece en un bus rumbo a otra ciudad; de esos que están dispuestos a todo, incluso de tirarse de un puente colgante, practicando bungie jumping. Si usted quiere irse a bailar vayase con él. Si quiere tomar hasta que el hígado deje de funcionar hágalo. Si prefiere caminar sin rumbo fijo bien pueda. Paralelo a esto, mientras habla con su amigo, desahóguese, hable mal de su anterior pareja, insúltela, pero sin excesos, no abuse. Aproveche la oportunidad para hacer cosas que no podía hacer antes, es buena terapia.

Y por último, córtese el cabello, compre ropita nueva, cambie de look. Aparte de darse otra imagen, puede aprovechar para conocer nueva gente. Así, cuando menos se lo espere estará rodeado de otras personas, estará en otro ambiente y ya ni pensará en quien lo hizo sufrir. Ahora, si por más que intenta no logra hacerlo, coja el directorio telefónico, busque un psicólogo con bonito anuncio y gaste un buen billetín en terapias.

Este texto se lo había prometido hace tiempo a Tikkiander, cuando en ese momento tuvo un amor para olvidar... pero aprovecho la ocasión para agradecerle a mis amigos que en su debido tiempo estuvieron ahí en una situacíón similar.

Como sobrevivir al Mundial

Muchos estaremos un tanto perdidos en esta época, cuando el futbol es el protagonista de muchos titulares y en toda parte alguien hace algún comentario, mientras cantan el Waka - Waka, discuten las actuaciones en la cancha, hablan de figuras como Kaká, Henry, Messi, y preguntan por el próximo encuentro que será televisado y, en esos casos, más de uno se queda sin decir nada. Para que eso no suceda una pequeña pero muy ilustrativa guía que indica qué hacer en esos casos, tomada de aquí. Sobra decir que hay que dar click en la imagen para agrandarla.

Y mientras tanto...

Tsamina mina eh, eh
Waka Waka eh, eh
Tsamina mina sangalewa
Porqué esto es África!

Un año sin MJ

Su muerte impulsó su paso de celebridad a mito, convirtiéndolo en un ser inmortal, como sucedió con Marilyn Monroe y Elvis Presley. Su muerte, en lugar de enterrarlo en los anaqueles de la historia de la música,  le dio el impulso que su  carrera en vida necesito. Hoy se cumple un año cuando las luces se apagaron  y se acabó el concierto de la vida de Michael Jackson.

Michael Jackson llevaba años alejado de los escenarios. Su último concierto y trabajo de estudio, "Invincible", fueron hace 8 años. Las noticias que registraban los medios hablaban de su excentricidad y extravagancias: sus relaciones con niños, problemas en tribunales por acusaciones de abuso de menores, las apariciones con sus hijos con la cabeza cubierta y su penosa situación financiera.

Sin embargo, en marzo de 2009, el Moonwalker anunció que regresaría a los escenarios en  el mes de julio en Londres con "This is it", hecho que hizo que se agotaran las entradas para sus presentaciones y lo volviera a ubicar en los titulares. Y su legado cobró aún más fuerza con su muerte, conmoviendo al mundo entero el 25 de junio de 2009, cuando muchos en nuestros puestos de trabajo escuchamos a alguien decir "ve, dizque se murió Michael Jackson", y luego, minutos después alguien mencionara "En CNN confirmaron la noticia".

El primer recuerdo que tengo de MJ se relaciona con el vídeo de "Thriller", cuando en los canales nacionales aparecía el vídeo musical de esta canción y de a poco, los muertos salían de sus tumbas para perseguir a la morenita protagonista. Sus vídeos, igual de talentosos que su música, también son recordados. Black or White" tuvo un controversial vídeo musical, donde el cantante son se transformó a partir de una pantera y bailó mientras destruía marcas de índole racista. En éste se usó una nueva técnica digital llamada morphing, nunca antes usada en un vídeo musical pop. Remember the Time", donde aparecieron  Eddie Murphy y Magic Johnson, fue ambientado en el antiguo Egipto e incluyó una rutina de baile con pasos de estilo egipcio.

Según la revista Billboard, desde su muerte el Rey del Pop ha ingresado alrededor de 1.000 millones de dólares entre venta de discos, derechos de autor y otros contratos firmados por el fondo fiduciario que gestiona su patrimonio, entre ellos uno firmado con Sony Music Entertainment para desarrollar diez nuevos proyectos durante los próximos 7 años, uno de ellos será un disco con temas inéditos que él había descartado en anteriores producciones, el cual saldría en noviembre de este año.

En llamas

"El tercer paso [...] era redactar una carta de amor como si se la estuviera escribiendo desde un edificio en llamas. 'Este ejercicio nunca falla', aseguraba con lágrimas en los ojos".

Cuando en la trasmición especial de las elecciones del pasado domingo anunciaron quién era el presidente que habían elegido más de 8 millones de colombianos, vino a mi mente el anterior párrafo tomado de un cuento de Rodrigo Fresán publicado en 'La Velocidad de las Cosas'. ¿Por qué? Por que a muchos que disfrutamos de la escritura, para purgar demonios y conjurar arcanos del pasado, tendremos mucho material para hacerlo, con nuestro país en llamas (futuro metafórico que le espera con el nuevo gobierno). Al parecer y según el pronóstico, en Colombia en los próximos 4 años (quizás más) escribiremos las mejores cartas de amor.

Adiós Vaquero

Llevaba mucho tiempo esperando que saliera "Toy Story 3", película con la que Disney Pixar clausura su"saga" sobre la vida de un grupo de juguetes, encabezados por Woody, el vaquero, y Buzz Ligthyear, el vigilante espacial. Y, humildemente, en la opinión de este pobre mortal que habita la faz de la tierra, es quizás la mejor de la trilogía.

Andy, el ya joven dueño de los juguetes, se prepara para ir a la universidad y no sabe si donar sus juguetes o botarlos, lo piensa un poco, toma una bolsa y los mete a todos (excepto a Woody, a quien llevará a la universidad) y se dispone a guardarlos en el ático. Hasta ahí normal. Pero esta película no tendría sentido si no pasara algo... la madre de Andy cree que los va a botar a la basura. Woody se las ingenia para rescatarlos del camión de la basura y sus amigos, creyendo que Andy había elegido enviarlos a la basura, deciden meterse en una caja que iban a llevar a la guardería. El resto lo pueden saber en las salas de cine (3D o no, la película se disfruta igual) o con su dealer de películas piratas.

Como todo que tenga la palabrita Disney puesto en cualquier parte es muy entretenido, gracioso, y se nota que no escatimaron un sólo dolar para realizarla pues los personajes están llenos de muchas texturas y detalles. Y, tengo que decirlo, es nostálgica.

Cuando veía TS3 recordé algo de mí. Algo que tal vez nadie de los que me conoce sabe: aún guardo algunos de mis juguetes de mi ya lejana infancia. En el cuarto de los trebejos y cachivaches de toda familia colombiana tengo guardados, dentro de un tarro metálico, los que fueron mis juguetes principales y que muchos de los niños de mi generación tuvieron: muñecos de yupis. Para los que no saben (o bien porque nacieron luego o porque viven en otras tierras y ni idea) en unos snack que acá se conocen como Yupis salieron hace muchos años muñecos de diferentes programas: los había del Chavo del 8, Tom y Jerry, personajes Disney, Superman, Batman, He-man, Los Magníficos, entre otros, y que luego me encargue de juntar con otros muñecos como los de Looney Toones y Los Picapiedra, que salieron luego.

Han sobrevivido al paso de los años, a las extenuantes jornadas hogareñas de limpieza donde la familia está dispuesta hasta a deshacerse hasta del nido de la perra. Y me niego aún a botarlos. Suficiente tuve con deshacerme de mis carritos, trenes y demás juguetes. Son reliquias de mi infancia y como toda reliquia personal, la guardo celosamente. Por eso, al contrario de Andy, yo decidí quedarme con mis juguetes; terminé la universidad hace 2 años y aún los conservo, con la esperanza de seguirlos conservando, hasta que llegue algún futuro hijo mío y decida hacerlos sus juguetes también.

Dato curioso de la película: en el momento en que Woody está en una computadora revisando Google Maps  se puede apreciar un peluche de Totoro, personaje del Estudio Ghibli del anime "Mi vecino Totoro" de 1988.

Mujeres bravas

Al parecer no soy el único al que le gustan las mujeres con carácter, como lo dice en un post sobre mis mujeres favoritas de televisión. Recientemente a mi correo llegó "Elogio a la mujer brava", un texto del columnista colombiano Héctor Abad Faciolince, un artículo donde mejor no pude encontrar un porqué a mi gusto por esas mujeres que no se dejan de nadie.

Los hombres, que en su inmensa mayoría somos machistas, nos acostumbramos a ese prototipo de mujer mansa, sumisa, dulce, que no discuta, que celebre lo que hagamos y se ría de nuestras bobadas. Ahora, si en el paquete le incluyen una dedicación a las labores del hogar, habilidades culinarias, y un par de curvas decentes estamos hechos. Como dice el autor: "una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran “no más usted me avisa y yo le abro las piernas”, siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a medias)".

En cambio, este tipo de mujer, la que me gusta, la que busco, la que tengo, la que pienso, es diferente, pelea, exige, pide, regaña, protesta, manifiesta, expresa, opina, entre otras capacidades. Demuestra que su capacidad cerebral no está ligada al tamaño de sus senos ni de su trasero; y así mismo, demuestra que su cerebro no tiene conexión con su trasero, las otras cuando hablan la cagan.

Son el tipo de mujeres que entienden un chiste inteligente, sin risa fingida; son esas mujeres que en lugar de decir "no amor, yo te robo de tus papas" cuando vas a comer prefieren decir "yo quiero una malteada, sandwich, papas..."; una mujer que muy probablemente nunca buscaría atar un hombre a su lado con un hijo, porque su intelecto, su empuje y su carrera le permiten no depender de nadie. Y sostener una conversación será más interesante que con una donde el protagonismo se lo lleven sus curvas,, en ese caso hablar de política (tal vez), de debates académicos, o incluso sobre la apreciación sobre un filme es un caso perdido.

Por eso es mejor una mujer brava, porque, en palabras de Faciolince "si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento".

Si alguno está interesado en leer el artículo completo, entrar aquí.

Ahora, por otro lado, no sé si ella sea en realidad una mujer brava pero está en el lugar #4 de mi top de mujeres sexys... Rene Russo, quien al parecer encarnará el rol de la madre de un héroe marvel, la madre de Thor.