Apuntes en contra del doblaje

Disfrutar de una película es para mí todo un ritual. Si voy a una sala de cine se debe escoger una buena ubicación, gaseosa y crispetas en lo posible, sin prisas porque según yo ver los cortos también hace parte de ese ritual. Si estoy en casa procuro estar acostado, con el ambiente en calma, evitando cualquier tipo de interrupción. Parte de esas máximas para disfrutar del cine es ver la película en su idioma original, ya sea inglés, francés, portugués, mandarín, el que sea, con tal que venga con unos buenos subtítulos no importa.

Siendo sincero conmigo mismo, no sé en donde radica tal condición. Quizás se deba a que creo que la voz del actor le da la fuerza a un personaje, que más allá de los gestos y ademanes que haga, es su voz la que cautiva.

Ver una película en cine, doblada al español, me sabe a película de fin de semana de canal nacional, protagonizada por Chuck Norris, Steven Seagal o Jackie Chan o cualquier drama de medio pelo que al final deja una enseñanza.

No es lo mismo escuchar, por citar un caso, a Severus Snape o a “ya tú sabes quién” decir Potter que Potta (como parece que dijeran en su acento inglés). No es lo mismo la voz de Scarlett Johannson que la voz de quien hace el doblaje. No es lo mismo la risa de Meryl Streep que la risa fingida de la actriz que la dobla al español. Es peor aún cuando se ve un doblaje hecho en España, me aguanto los filmes de ese país, más no sus doblajes.

La excepción a esta regla: las películas de animación si me gusta verlas en español; quizás sea para facilitarle el trabajo a ese niño interno que goza viéndolas. Un ejemplo: “Megamind”, me gusta mucho Tina Fey (quien le da la voz a la periodista) pero no, en este caso, las prefiero en español, como pasó con Shreck Forever o Toy Story 3.

La primera

Que pena me da con todas las mujeres que puedan llegar a leer este post pero para mí ella es, de las famosas, la más. AnaB sabe que si de casualidad me llego a encontrar en la calle, a la fija le soy infiel, pero qué, si está casada con el próximo Linterna Verde y con ese nivel ella no se va a fijar en estos huesitos. No más palabras, centren la atención en ella...

Y por fin acabé la lista!

Juguemos al chismografo

Recientemente, luego de mi llegada al mundo del límite de los 140 caracteres, abrí una cuenta (perfil) en formSpring, por culpa de la curiosidad. Según la wikipedia, "FormSpring es una web (de un estilo similar a redes sociales) de preguntas y respuestas, lanzado el 25 de noviembre 2009 aunque se hizo popular a principios de 2010, después de que Tumblelog lanzara un servicio similar llamado "Ask Me". El sitio permite a sus usuarios crear una página de perfil, de la que cualquiera puede hacer preguntas y enviar comentarios. Las preguntas y sus respuestas se publican en la página de perfil del usuario pudiendo vincular la cuenta de Facebook, Twitter o Blogger".

La dinámica del asunto me recordó cuando en mi época de prepuberto, en el colegio en nuestros ratos de ocio, incluso en clases nos poníamos a llenar el chismógrafo que alguna compañera había llevado. Un chismógrafo, para los que no saben qué es, en términos sencillos, es un cuaderno donde en cada hoja se escribe arriba una pregunta, y la idea es que quien juegue responda cada pregunta. Las preguntas son de todo tipo,desde ¿Cuál es tu nombre? hasta ¿El nombre de tu traga secreta? ¿Te masturbas? y demás detalles que a uno le pueden interesar a esas edades.

De la forma que está concebida esta red social no es más que, a grosso modo, un chismógrafo en la web, un chismógrafo 2.0, donde respondes las preguntas que a otro se le ocurran (Yo una vez le pregunté a alguien ¿En qué pensás mientras lavas los platos?); algunos lo hacen con las ganas de chismosiar detallitos de tu vida, y otros van por los perfiles copiando y pegando preguntas como si se tratara de preguntas de colegio, preguntas de éxamen, como si buscaran información para la redacción de un ensayo, por ejemplo: "Ha dicho usted alguna mentira piadosa? En caso tal, porqué lo dijo? qué beneficio sacó de este acto? Cree usted que se va a ir al séptimo pailón del infierno por haber mentido?". Y de esta forma me voy perdiendo más en el mundo de lo virtual.

La segunda

Digamos que estoy decidido a terminar de una vez por todas con el top. Para mí esta es la segunda mujer en la lista. Me gustó desde que la vi en "Irreversible" por ser tan buena... actriz (para la muestra la escena que todos los que hayan visto este filme sabrán que es donde ella demuestra todo su talento, pero no, no hay link, así que véanla), le queda bueno el rol de bruja, con una mujer así cualquiera entiende porqué Neo se dejó tentar de Monica Belluci.

La tercera

En el mes de mayo de este año se suponía que iba a escribir diez cosas sobre mujeres, pero la verdad es que por el poco tiempo libre que a veces me queda entre tanta cosa no lo hice, luego dije que lo haría entre tema y tema, pero tampoco lo hice. Y de esa forma nunca acabé el top de las mujeres famosas más bellas según yo (que acompañaba el final de cada texto) quedó inconcluso, y como la idea es terminar las cosas que uno empieza pues... la tercera mujer famosa de mi top es Liv Tyler, no más palabras. (La verdad es que hoy quería publicar algo pero no sabía qué...)

There isn't stars but you

- ¿Uno en qué debe pensar mientras ve las estrellas?

La pregunta la tomó por sorpresa, aunque sabía que él no era de esos tipos que suele sentarse en medio de una cancha de fútbol, en silencio, a ver las estrellas. Lastimosamente, a causa de la lluvia de la tarde el cielo estaba nublado, tal vez este no era el día para ver el firmamento.

- No, no sé, uno no debe pensar en nada en específico, lo que debes tratar de hacer es dejar tu mente en blanco y que ella sola te vaya guiando.

Él se recostó en el hombro de ella, intentó tomarle la mano pero ella la apartó. Por un instante, él apartó su mirada del cielo, titubeó un poco, tomó un poco de grama húmeda con sus dedos, una palabra se le quedó atravesada en la garganta, prefirió callar porque se dio cuenta de que no sabía pedir perdón.

- Levantate, no perdamos más el tiempo - dijo ella mientras se ponía de pie y se limpiaba el pantalón.

Cuando se fueron el cielo estaba despejándose un poco y sin que ellos lo hubieran notado se comenzaron a divisar las primeras estrellas de la noche.

People of a certain age

No se a qué edad exactamente se puede decir que los seres humanos comenzamos a envejecer, si consideramos que desde nuestro nacimiento la vida es un camino directo al envejecimiento, la vida a pasos de tortuga nos va cambiando y no nos damos cuenta.

De repente, son cada vez más frecuentes las invitaciones a tomar un café con tus amigos, y cada vez menos frecuentes las cervezas para cuando se tiene sed. Se vuelve habitual en una conversación (bien sea por celular o por msn) la frasecita "¿Y ese milagro?" o su variante "Hace tiempo que no nos vemos", una promesa de encuentro que inicia con "tenemos que hacer algo en estos días", "vea, no se pierda tanto" o similares.

Antes en las discotecas o bares la batería nos duraba bastante, en algunos casos hasta más allá de las 5 am. Y ahora, entre la 1 am y las 2 am el cuerpo comienza a apagar los órganos, uno a uno, como las máquinas de una fábrica que termina su jornada de trabajo. En ese punto nuestra cama, o en su defecto cualquier colchón cómodo se vuelve el mejor lugar del mundo. Y mientras bailas, hablas o simplemente pasas el rato piensas que fue un día largo, que toda la semana estuviste trabajando como mula y que te duelen los pies. O simple y llanamente te maluquias antes de hora, antes de lo acostumbrado.

Comienzas a cuidar tu alimentación y en tu cuarto son cada vez más frecuentes los productos para evitar la caída del cabello, humectar la piel, evitar las arrugas, remedios para la migraña, pastas para la gastritis. Antes te comías una hamburguesa bien gruesa y quedabas bien, ahora es toda una odisea hacerlo. Cada vez hay más cabello en el suelo y no en donde debería estar. Cada vez sitúas más lejos una revista para leerla, llegará el punto donde la mirada genital (situar el objeto a la altura de éstos) sea necesaria para leer cualquier cosa.

De a poco te vas enfrentando a la muerte, se van tus familiares, se mueren tus ídolos y un día te sorprendes en la misa de aniversario de un amigo del colegio. Los recuerdos son más difusos, el calor se hace más insoportable y nos vamos llenando de achaques, resagos y cicatrices producto de las cirugías y enfermedades que padecemos...

Y la frase para comentar cualquiera de estas situaciones es "yo ya no estoy para estos trotes". En ese punto ya podes considerarte más de allá que de acá. Pilas con la caja de dientes, el bastón y las bifocales.

Adiós al capataz

El día de hoy, 6 de agosto de 2010, la familia del capataz de la finca está empacando todo. En la alcoba matrimonial está Lina, la esposa del capataz, empacándole los calzoncillos y las medias en una maletica de Fanta (tan populares en Colombia en los años 80), mientras en la casa Tom y Jerry, los hijos de la pareja, envuelven en papel periódico las porcelanas de la casa.

"Tengan cuidado con los paticos que van encima del televisor" les dijo Lina, "esos son recuerdo de cuando su papá compró la finca hace ocho años". La cabeza de la familia, don Álvaro, está recostado en la hamaca, cansado porque días antes de irse de ahí mandó a construir una carretera de acceso a la finca y por fin supo a quien entregarle el contratico, uno de sus tantos amigos que durante estos añós lo favoreció.

A su lado aparece Arias, uno de sus mayordomos y le dice que si quiere comerse unos huevos pericos. "No, esos tres huevitos que están en la alacena son pa'l nuevo capataz que mañana viene. No se lo vaya a comer Arias". Y antes de que el mayordomo se vaya, don Álvaro le alcanza a decir "Ordeñeme unas vaquitas para el desayuno de mañana y prepareme unos dos galones pa' llevar pa la nueva casa".

Lina, por su parte, está preocupada porque a la caja que tenía destinada para los sombreros de su marido ya no le cabe un sólo sombrero más y tampoco queda espacio en la caja donde está empacando las guayaberas. También le preocupa porque ya no hay más maletas para guardar la ropita. Se oye un ruido. "Tom, Jerry, les dije que cuidado con las porcelanas". Pero los niños no habían sido, ellos estaban empacando el juego de monopolio que jugaban con su padre, cuando él no estaba ocupado jugando al Risk versión "Colombia, Venezuela, Ecuador".

Faltaba poco por terminar de empacar. Pero don Álvaro, al ver a su familia cansada de tanto trajín le dijo a Arias: "Dígale a JuanMa que en estos días venimos a recoger el tapetico del baño y un reciclaje que los niños tienen en la caseta". Caía el sol en la finca y por fin, después de ocho años, el capataz dijo adiós.

Oración por Marilyn Monroe por Ernesto Cardenal

Señor
recibe a esta muchacha conocida en toda la Tierra con el nombre de Marilyn Monroe,
aunque ése no era su verdadero nombre
(pero Tú conoces su verdadero nombre, el de la huerfanita violada a los 9 años
y la empleadita de tienda que a los 16 se había querido matar)
y que ahora se presenta ante Ti sin ningún maquillaje
sin su Agente de Prensa
sin fotógrafos y sin firmar autógrafos
sola como un astronauta frente a la noche espacial


Ella soñó cuando niña que estaba desnuda en una iglesia (según cuenta el Times)
ante una multitud postrada, con las cabezas en el suelo
y tenía que caminar en puntillas para no pisar las cabezas.
Tú conoces nuestros sueños mejor que los psiquiatras.
Iglesia, casa, cueva, son la seguridad del seno materno
pero también algo más que eso...
Las cabezas son los admiradores, es claro
(la masa de cabezas en la oscuridad bajo el chorro de luz).
Pero el templo no son los estudios de la 20th Century-Fox.
El templo —de mármol y oro— es el templo de su cuerpo
en el que está el hijo de Hombre con un látigo en la mano
expulsando a los mercaderes de la 20th Century-Fox
que hicieron de Tu casa de oración una cueva de ladrones


Señor
en este mundo contaminado de pecados y de radiactividad,
Tú no culparás tan sólo a una empleadita de tienda
que como toda empleadita de tienda soñó con ser estrella de cine.
Y su sueño fue realidad (pero como la realidad del tecnicolor).
Ella no hizo sino actuar según el script que le dimos,
el de nuestras propias vidas, y era un script absurdo.
Perdónala, Señor, y perdónanos a nosotros
por nuestra 20th Century
por esa Colosal Super-Producción en la que todos hemos trabajado.
Ella tenía hambre de amor y le ofrecimos tranquilizantes.
Para la tristeza de no ser santos
se le recomendó el Psicoanálisis.
Recuerda Señor su creciente pavor a la cámara
y el odio al maquillaje insistiendo en maquillarse en cada escena
y cómo se fue haciendo mayor el horror
y mayor la impuntualidad a los estudios.


Como toda empleadita de tienda
soñó ser estrella de cine.
Y su vida fue irreal como un sueño que un psiquiatra interpreta y archiva.


Sus romances fueron un beso con los ojos cerrados
que cuando se abren los ojos
se descubre que fue bajo reflectores
¡y se apagan los reflectores!
Y desmontan las dos paredes del aposento (era un set cinematográfico)
mientras el Director se aleja con su libreta
porque la escena ya fue tomada.
O como un viaje en yate, un beso en Singapur, un baile en Río
la recepción en la mansión del Duque y la Duquesa de Windsor
vistos en la salita del apartamento miserable.


La película terminó sin el beso final.
La hallaron muerta en su cama con la mano en el teléfono.
Y los detectives no supieron a quién iba a llamar.
Fue
como alguien que ha marcado el número de la única voz amiga
y oye tan solo la voz de un disco que le dice: WRONG NUMBER
O como alguien que herido por los gangsters
alarga la mano a un teléfono desconectado.


Señor:
quienquiera que haya sido el que ella iba a llamar
y no llamó (y tal vez no era nadie
o era Alguien cuyo número no está en el Directorio de los Ángeles)
¡contesta Tú al teléfono!

The Original Blondie

Gladys Pearl Baker jamás se imaginó que tendría una hija a la que llamaría Norma Jeane Baker,  la cual nacería el 1 de junio de 1926 y se convertiría en todo un ícono, que traspasaría las barreras y se convertiría en un mito del cine. Para nada pensaba que la vida de esta pobre e inocente criatura sería tan ajetreada, tan dura, tan díficil en sus primeros años, que pasaría de adopción en adopción a varias familias y que sería abusada en dos ocasiones. Tanto así, que la pobre e inocente criatura tendría que casarse a los 16 años para evitar ir a un orfanato.

Sin embargo, por esos giros del destino, gracias a unas fotos tomadas por Henry Manukyan en 1945, iniciaría su carrera como modelo, y a partir de ahí comenzaría su carrera para ser una de tantas estrellas del firmamento hollywoodense. En 1962, ella, Norma Jeane, le cantaría el cumpleaños a un recordado Mr. President. 

La señora tampoco se imaginaba que el 5 de agosto del 62, a las 4:55 el jefe del departamento de policía de Los Ángeles recibiría una llamada de parte del psicoanalista de su hija indicando que ella había muerto. Pero aún era temprano para imaginar todo, apenas Gladys se estaba enterando que estaba embarazada.

El arte de olvidar una tusa

No hay nadie en todo el mundo que no haya pasado por esta. Ni estrellas del cine, ni rockeros, ni top models, cuando digo nadie es NADIE. A todos en algún momento de la vida nos han cogido el corazón y lo han tratado como la cerámica fina de una mamá, puesta en una repisa, y que golpeada por un balón de fútbol cae al suelo volviéndose "damier". Y eso no tiene superbonder (mejor dicho, pegamento) que lo arregle, por más que uno quiera arreglarlo quedan las marcas.

Una tusa de amor (como suele llamarse al período posterior de un rompimiento sentimental) transforma a cualquiera. Vivir se convierte en un drama, la sonrisa se pierde de los labios (y así usted sonría es una sonrisa triste), en cualquier momento se salen las lágrimas y todos lloramos como cualquier protagonista de telenovela de las 3 de la tarde (que es cuando las novelas son más tediosas y sufridas). Para nadie es fácil superar una traga. Sin embargo, existen un par de métodos y cositas que se pueden hacer para salir de esa etapa.

Los primeros días está permitido llorar y lamentarse. Llore todo lo que quiera, flagelese todo lo que pueda, pero sin exagerar. "No hagas de esto un musical de Lisa Minelli, dijo la mamá de los Harper. Sólo un par de días, máximo una semana, procurando que el tiempo sea proporcional a la cantidad de tiempo que duró la relación (estoy a la espera de que algún científico desarrolle una fórmula para calcular el tiempo adecuado). Llorar 5 meses por una relación de 1 o 2 meses es no tener vida social.

Se recomienda que durante ese mismo lapso de tiempo se escuche, oiga y cante a todo pulmón, cuanta canción de despecho y desamor exista sobre el planeta, porque si de llorar se trata se debe hacer a moco tendido, hasta que cuelgue moco de la nariz y los rojos queden bien rojos. Para iniciar, se pueden entonar con clásicos de Los Bukis como "pero recuerda, nadie es perfecto y tú lo verás, tal vez mil cosas mejores vendrán pero un cariño sincero jamás" hasta temas como "rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefesio mal hecho". Aquí todo se vale.

No crea en eso de "un clavo saca otro clavo", intentar olvidar a alguien por este método es un mero pajazo mental. Además de un ligero sentimiento de culpa, que no debería sentir, tenderá a comparar a uno y otro, ella hace esto, la otra no; él me besa con pasión, el otro no. Mejor evite el dilema. Quietico le va mejor.

Una vez pasado el tiempo prudente, se recomienda buscar uno de esos amigos todo destino, de esos con los que no se sabe donde se va a terminar el día, de esos con los que uno sale a tomarse una cerveza en un bar y amanece en un bus rumbo a otra ciudad; de esos que están dispuestos a todo, incluso de tirarse de un puente colgante, practicando bungie jumping. Si usted quiere irse a bailar vayase con él. Si quiere tomar hasta que el hígado deje de funcionar hágalo. Si prefiere caminar sin rumbo fijo bien pueda. Paralelo a esto, mientras habla con su amigo, desahóguese, hable mal de su anterior pareja, insúltela, pero sin excesos, no abuse. Aproveche la oportunidad para hacer cosas que no podía hacer antes, es buena terapia.

Y por último, córtese el cabello, compre ropita nueva, cambie de look. Aparte de darse otra imagen, puede aprovechar para conocer nueva gente. Así, cuando menos se lo espere estará rodeado de otras personas, estará en otro ambiente y ya ni pensará en quien lo hizo sufrir. Ahora, si por más que intenta no logra hacerlo, coja el directorio telefónico, busque un psicólogo con bonito anuncio y gaste un buen billetín en terapias.

Este texto se lo había prometido hace tiempo a Tikkiander, cuando en ese momento tuvo un amor para olvidar... pero aprovecho la ocasión para agradecerle a mis amigos que en su debido tiempo estuvieron ahí en una situacíón similar.

Como sobrevivir al Mundial

Muchos estaremos un tanto perdidos en esta época, cuando el futbol es el protagonista de muchos titulares y en toda parte alguien hace algún comentario, mientras cantan el Waka - Waka, discuten las actuaciones en la cancha, hablan de figuras como Kaká, Henry, Messi, y preguntan por el próximo encuentro que será televisado y, en esos casos, más de uno se queda sin decir nada. Para que eso no suceda una pequeña pero muy ilustrativa guía que indica qué hacer en esos casos, tomada de aquí. Sobra decir que hay que dar click en la imagen para agrandarla.

Y mientras tanto...

Tsamina mina eh, eh
Waka Waka eh, eh
Tsamina mina sangalewa
Porqué esto es África!

Un año sin MJ

Su muerte impulsó su paso de celebridad a mito, convirtiéndolo en un ser inmortal, como sucedió con Marilyn Monroe y Elvis Presley. Su muerte, en lugar de enterrarlo en los anaqueles de la historia de la música,  le dio el impulso que su  carrera en vida necesito. Hoy se cumple un año cuando las luces se apagaron  y se acabó el concierto de la vida de Michael Jackson.

Michael Jackson llevaba años alejado de los escenarios. Su último concierto y trabajo de estudio, "Invincible", fueron hace 8 años. Las noticias que registraban los medios hablaban de su excentricidad y extravagancias: sus relaciones con niños, problemas en tribunales por acusaciones de abuso de menores, las apariciones con sus hijos con la cabeza cubierta y su penosa situación financiera.

Sin embargo, en marzo de 2009, el Moonwalker anunció que regresaría a los escenarios en  el mes de julio en Londres con "This is it", hecho que hizo que se agotaran las entradas para sus presentaciones y lo volviera a ubicar en los titulares. Y su legado cobró aún más fuerza con su muerte, conmoviendo al mundo entero el 25 de junio de 2009, cuando muchos en nuestros puestos de trabajo escuchamos a alguien decir "ve, dizque se murió Michael Jackson", y luego, minutos después alguien mencionara "En CNN confirmaron la noticia".

El primer recuerdo que tengo de MJ se relaciona con el vídeo de "Thriller", cuando en los canales nacionales aparecía el vídeo musical de esta canción y de a poco, los muertos salían de sus tumbas para perseguir a la morenita protagonista. Sus vídeos, igual de talentosos que su música, también son recordados. Black or White" tuvo un controversial vídeo musical, donde el cantante son se transformó a partir de una pantera y bailó mientras destruía marcas de índole racista. En éste se usó una nueva técnica digital llamada morphing, nunca antes usada en un vídeo musical pop. Remember the Time", donde aparecieron  Eddie Murphy y Magic Johnson, fue ambientado en el antiguo Egipto e incluyó una rutina de baile con pasos de estilo egipcio.

Según la revista Billboard, desde su muerte el Rey del Pop ha ingresado alrededor de 1.000 millones de dólares entre venta de discos, derechos de autor y otros contratos firmados por el fondo fiduciario que gestiona su patrimonio, entre ellos uno firmado con Sony Music Entertainment para desarrollar diez nuevos proyectos durante los próximos 7 años, uno de ellos será un disco con temas inéditos que él había descartado en anteriores producciones, el cual saldría en noviembre de este año.

En llamas

"El tercer paso [...] era redactar una carta de amor como si se la estuviera escribiendo desde un edificio en llamas. 'Este ejercicio nunca falla', aseguraba con lágrimas en los ojos".

Cuando en la trasmición especial de las elecciones del pasado domingo anunciaron quién era el presidente que habían elegido más de 8 millones de colombianos, vino a mi mente el anterior párrafo tomado de un cuento de Rodrigo Fresán publicado en 'La Velocidad de las Cosas'. ¿Por qué? Por que a muchos que disfrutamos de la escritura, para purgar demonios y conjurar arcanos del pasado, tendremos mucho material para hacerlo, con nuestro país en llamas (futuro metafórico que le espera con el nuevo gobierno). Al parecer y según el pronóstico, en Colombia en los próximos 4 años (quizás más) escribiremos las mejores cartas de amor.

Adiós Vaquero

Llevaba mucho tiempo esperando que saliera "Toy Story 3", película con la que Disney Pixar clausura su"saga" sobre la vida de un grupo de juguetes, encabezados por Woody, el vaquero, y Buzz Ligthyear, el vigilante espacial. Y, humildemente, en la opinión de este pobre mortal que habita la faz de la tierra, es quizás la mejor de la trilogía.

Andy, el ya joven dueño de los juguetes, se prepara para ir a la universidad y no sabe si donar sus juguetes o botarlos, lo piensa un poco, toma una bolsa y los mete a todos (excepto a Woody, a quien llevará a la universidad) y se dispone a guardarlos en el ático. Hasta ahí normal. Pero esta película no tendría sentido si no pasara algo... la madre de Andy cree que los va a botar a la basura. Woody se las ingenia para rescatarlos del camión de la basura y sus amigos, creyendo que Andy había elegido enviarlos a la basura, deciden meterse en una caja que iban a llevar a la guardería. El resto lo pueden saber en las salas de cine (3D o no, la película se disfruta igual) o con su dealer de películas piratas.

Como todo que tenga la palabrita Disney puesto en cualquier parte es muy entretenido, gracioso, y se nota que no escatimaron un sólo dolar para realizarla pues los personajes están llenos de muchas texturas y detalles. Y, tengo que decirlo, es nostálgica.

Cuando veía TS3 recordé algo de mí. Algo que tal vez nadie de los que me conoce sabe: aún guardo algunos de mis juguetes de mi ya lejana infancia. En el cuarto de los trebejos y cachivaches de toda familia colombiana tengo guardados, dentro de un tarro metálico, los que fueron mis juguetes principales y que muchos de los niños de mi generación tuvieron: muñecos de yupis. Para los que no saben (o bien porque nacieron luego o porque viven en otras tierras y ni idea) en unos snack que acá se conocen como Yupis salieron hace muchos años muñecos de diferentes programas: los había del Chavo del 8, Tom y Jerry, personajes Disney, Superman, Batman, He-man, Los Magníficos, entre otros, y que luego me encargue de juntar con otros muñecos como los de Looney Toones y Los Picapiedra, que salieron luego.

Han sobrevivido al paso de los años, a las extenuantes jornadas hogareñas de limpieza donde la familia está dispuesta hasta a deshacerse hasta del nido de la perra. Y me niego aún a botarlos. Suficiente tuve con deshacerme de mis carritos, trenes y demás juguetes. Son reliquias de mi infancia y como toda reliquia personal, la guardo celosamente. Por eso, al contrario de Andy, yo decidí quedarme con mis juguetes; terminé la universidad hace 2 años y aún los conservo, con la esperanza de seguirlos conservando, hasta que llegue algún futuro hijo mío y decida hacerlos sus juguetes también.

Dato curioso de la película: en el momento en que Woody está en una computadora revisando Google Maps  se puede apreciar un peluche de Totoro, personaje del Estudio Ghibli del anime "Mi vecino Totoro" de 1988.

Mujeres bravas

Al parecer no soy el único al que le gustan las mujeres con carácter, como lo dice en un post sobre mis mujeres favoritas de televisión. Recientemente a mi correo llegó "Elogio a la mujer brava", un texto del columnista colombiano Héctor Abad Faciolince, un artículo donde mejor no pude encontrar un porqué a mi gusto por esas mujeres que no se dejan de nadie.

Los hombres, que en su inmensa mayoría somos machistas, nos acostumbramos a ese prototipo de mujer mansa, sumisa, dulce, que no discuta, que celebre lo que hagamos y se ría de nuestras bobadas. Ahora, si en el paquete le incluyen una dedicación a las labores del hogar, habilidades culinarias, y un par de curvas decentes estamos hechos. Como dice el autor: "una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran “no más usted me avisa y yo le abro las piernas”, siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a medias)".

En cambio, este tipo de mujer, la que me gusta, la que busco, la que tengo, la que pienso, es diferente, pelea, exige, pide, regaña, protesta, manifiesta, expresa, opina, entre otras capacidades. Demuestra que su capacidad cerebral no está ligada al tamaño de sus senos ni de su trasero; y así mismo, demuestra que su cerebro no tiene conexión con su trasero, las otras cuando hablan la cagan.

Son el tipo de mujeres que entienden un chiste inteligente, sin risa fingida; son esas mujeres que en lugar de decir "no amor, yo te robo de tus papas" cuando vas a comer prefieren decir "yo quiero una malteada, sandwich, papas..."; una mujer que muy probablemente nunca buscaría atar un hombre a su lado con un hijo, porque su intelecto, su empuje y su carrera le permiten no depender de nadie. Y sostener una conversación será más interesante que con una donde el protagonismo se lo lleven sus curvas,, en ese caso hablar de política (tal vez), de debates académicos, o incluso sobre la apreciación sobre un filme es un caso perdido.

Por eso es mejor una mujer brava, porque, en palabras de Faciolince "si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento".

Si alguno está interesado en leer el artículo completo, entrar aquí.

Ahora, por otro lado, no sé si ella sea en realidad una mujer brava pero está en el lugar #4 de mi top de mujeres sexys... Rene Russo, quien al parecer encarnará el rol de la madre de un héroe marvel, la madre de Thor.

Una película de acción

En los últimos días he pensado en escribir y filmar una película de acción que sea por completo original, de esas que los críticos, en sus habituales columnas, catalogan como filmes que rompen con el canon tradicional del género.

Mi héroe, el de mi película, no saldrá volando cuando algo estalle o explote, porque él todo lo podrá, tendrá inventos que podrá usar en sus misiones, incluyendo una gel para el cabello para que no se despeine así caiga por un precipio o se moje en algún lugar del Oceano Atlántico. Aún así, le tocará abrir las puertas con tarjetas de crédito, porque la capacidad inventiva de los científicos no dará para crear una especie de llave universal o algo así.

Una mujer sexy se enamorará de él. Ella será una científica nuclear, espía internacional o periodista, profesiones que nunca nunca nunca se vean en el cine, y ella en un momento dado, por culpa de un golpe quedará inconciente y un beso de mi héroe la traerá de vuelta. El protagonista tendrá un amigo que es hacker, vivirá en un cuarto en extremo oscuro, lleno de estantes, con un computador y 10 pantallas y su habilidad será tal que desde el teclado, sin usar un mousse, podrá infiltrarse en el sistema del FBI, la Casa Blanca, el MI6 y la Interpol.

El antagonista será extranjero, y sus secuaces tendrán mala puntería. Y en uno de los enfrentamientos contra el villano de turno se me ocurre que pueden ir dentro de un avión, que transporte cosas, carros, helicopteros, cosas así. Se abrirá la compuerta y comenzará a caer todo a tierra y él, para salvarse de una inminente colisión del avión, saltará hasta el helicoptero y lo hará funcionar en el aire. Y todos, incluyendo el protagonista de mi película, tendrán armas con munición eterna.

Y para aumentar la tensión, al final cuando todos crean que el villano está muerto, los sorprenderé cuando él se levante después de recibir 70 disparos, 30 mil patadas y puños, detrás del héroe para un último golpe, el cual esquivará y con un puño suave terminará todo. Que tiemblen Chuck Norris, Steven Seagal y Jackie Chan, les llegó competencia.

Y la mujer en el lugar #5 es una ama de casa desesperada que trabajó, cuando era más joven como periodista en el diario El Planeta. Teri Hatcher... mi consciencia me dice que este post no habla de nada de mujeres pero, ya que, a estas alturas del partido...

Ahora también en Twitter

Puedo decir que cada día me undo más y más en la matrix. Luego del Facebook, del blogger y quién sabe que otras cosas más, ahora hago parte de Twitter, la red de microbloggeo que tanto revuelo ha causado en todo el mundo.

No había entendido el porqué hasta que vi que el vínculo con los artistas, cantantes, líderes que uno sigue, se acortaba. Que sea quién sea que le administre la cuenta oficial a @BonJovi (bien sea él o alguien contratado exclusivamente para dicho fin) se tome el trabajo de avisarle a sus seguidores que va a estar en American Idol, o que @DanielSamperO, un reconocido columnista político en Colombia, interactúe con sus seguidores son detalles que llaman mi atención.

Además, el hecho de que un bug deje sin seguidores a los usuarios de esta red social pocos días después de mi registro (error que ya fue arreglado), un par de frases inteligentes vistas por ahí (entre ellas "googlear antes que tuitear es el nuevo pensar antes que hablar" y "en FB está la gente con la que estudiaste, en Twitter la gente con la que quisieras haber estudiado) , e informarme con los titulares sobre los sucesos más importantes han hecho que le dedique un par de minutos extra.

Dicho esto, continuo con mi vida.

Chica Cosmo

En los supermercados, puestos de revistas o en las librerías los hombres vemos, quizás, muchas publicaciones dirigidas al público femenino. Desde revistas para niñas, pasando por las adolescentes hasta las dedicadas para las mujeres en edad adulta. Podría citar muchos títulos pero para nadie es un secreto que la revista por excelencia para mujeres es Cosmopolitan, ya sea en su edición en inglés o en español.

De mis amigas, quien entró en la onda de las Chicas Cosmo fue @Lolita (muy a lo Twitter), y tal vez no era de extrañar, de vez en cuando ella leía "Tú", una revista para adolescentes, casi una Cosmo para jovencitas pero sin sexo a bordo, pero llena de "moda, maquillaje, chismes de famosos adolescentes, música de pubertas" como define ella. Por eso no es de extrañar que ahora sea una fiel lectora de la biblia de las mujeres. Tanto así que Jenny214 y AnaB ahora la leen, aunque en menor medida, no tan sagradamente como lo hace la indiaindeterminada.

¿Y porqué es la biblia femenina? Intrigado por todos los comentarios de mis amigas, siempre quise saber por su contenido, y me di a la tarea no de leerla sino de saber de qué tanto hablaban ellas en la fila a la entrada del cine, o en medio de una cena, eso de escucharlas y no saber de que hablan se ve muy aburrido a la distancia.

A pesar de la oposición de AnaB a que yo leyera un par de ediciones (¿Un hombre leyendo Cosmo? Muy raro, sí, yo sé...), lo hice. No a fondo, no de pe a pa, no como el ritual mensual, no. Adentrarse en el mundo femenino permite conocer muchos detalles que posiblemente en el mundo masculino uno pasa de alto o no toma en cuenta.

La tradición popular nos enseñó que una mujer se siente realizada al ser madre, formar una familia, lavar, planchar ropa, cocinar. Crecimos creyendo que ese era el ideal de toda mujer. Pero no, ellas tienen metas como cualquier hombre, quieren ser profesionales, saber de las últimas tendencias de la moda para lucir despampanantes, lindas y sexys para nosotros (y sin gastar mucho dinero), y como si fuera poco, tratar de entendernos. Nos acostumbramos a decir que nadie las entiende (y aunque es verdad) tampoco nadie nos entiende. Quieren saber cosas como el porqué sus novios eructan y se tiran pedos delante de ellas o porqué a veces no queremos comprometernos a hacer planes con ellas.

(La respuesta a estas dos grandes interrogantes según Cosmo es: 1, hay un nivel de confianza entre los dos, si tu novio no hace eso "problamente no eres la novia para él. Ellos no comparten su flatulencia con cualquiera". Y 2, a veces y no queremos comprometernos por que puede salir algo mejor).

Cosmopolitan está hecha para una mujer que lo quiere todo, "para una mujer completa en muchos sentidos: trabajadora, de familia, fashion, que se interesa por los demás, deshinibida sexualmente, que puede llegar a sacrificarse por algo que valga la pena pero siempre abierta a disfrutar las cosas buenas", como mencionó gtalkiando Lolita.

Y tal vez, si a los hombres no nos diera pena o verguenza hojear la revista mientras esperamos en el consultorio odontológico, en el supermercado o mientras terminan de peinarlas en el salón de belleza, tal vez las entenderiamos un poco mejor y nos daríamos cuenta que muchas de las cosas que publican nos conviene a nosotros.

Ahora, cambiando de tema, la famosa en el top ten del día de hoy es una bella mujer de ojos verdes, mirada cautivadora y una belleza que de manera sencilla no se puede describir. En el puesto #6, Jennifer Connelly.

Mis mujeres favoritas de la televisión

En el post anterior de este blog... Leído con el acento y entonación correctas hubiera parecido algo así como la voz que usan en el doblaje de series como "En el capítulo anterior de Liga de la Justicia" o "en el capítulo anterior de Smallville"... el caso es que mencioné que me gustaban las mujeres de carácter fuerte. Me refiero a esas que no se dejan de nada ni de nadie, que saben qué es lo quieren y se dejan manipular poco (o casi nada). Hoy, en medio de mi pausa del almuerzo, quiero hablar sobre esas mujeres de ficción que en la televisión han llamado mi atención.

Comienzo por Evelyn Harper, la madre de Charlie y Alan, abuela de Jake en "Two and a Half men", una mujer arrogante, elegante, con un pasado interesante (que incluye orgías y un pasado lésbico que hace erizar a sus familiares). Sabe que sus hijos poco la quieren pero aún así se las arregla para manipular las cosas a su antojo y lograr que ellos salgan a comer con ella o que le presten atención.

La segunda es Sue Silvester de Glee, la entrenadora de las Cheerios, las animadoras del instituto. Es casi como un sargento quien ve en el coro a un grupo de fracasados que puede poner en peligro la primacía del equipo de rugby y de sus animadoras. De filosofía agresiva, cree que si uno quiere algo en la vida, debe hacer cualquier cosa para conseguirlo. Se le ve siempre en sudaderas, tomando batidos proteínicos o realizando gimnasia.

Mandy es para mí el mejor personaje de "Las Sombrías Aventuras de Billy Mandy". Si bien Billy es bien idiota, cochino y tarado, y Puro Hueso es malhumorado y algo menso, pero sin la histeria continua de esta niña este programa no sería lo mismo. Mandy está obsesionada por obtener el poder supremo que le permita dominar al mundo, reparte puñetazos cuando algo no le gusta y muchos le temen por su carácter explosivo y volátil.

Personajes de este estilo son los que hacen que las series sean entretenidas e interesantes. Sus ironías y sarcamos le dan un toque picante a las cosas. El carácter casi plano de los héroes los hace en ocasiones aburridos, son este tipo de personajes los que hacen las cosas interesantes.

La famosa que ocupa el séptimo lugar en la lista es una que se ha ganado la fama gracias a uno de esos personajes raros y extraños. Ha participado en "Juana de Arco", "El Quinto Elemento" y encarna a la protagonista de una éxitosa saga basada en una excelente saga de videojuegos, sí, la siempre sexy Milla Jovovich. Enjor her.

Amo a la señora Streep

Primero que todo me disculpo por haber descuidado este espacio por casi dos meses, la falta de internet en casa y el nuevo empleo son las excusas para no haber posteado por este tiempo alguna cosa. Pero igual el compromiso sigue, mal que bien, y a pesar que ya no estemos en marzo y conmemorar el día de la mujer sea ya tarea para el otro año pues decidí que voy a terminar de escribir esos diez temas sobre mujeres.... inicialmente diez, quien sabe cuántas cosas se me ocurran en el futuro.

Hoy en la tarde, mientras veía con AnaB una película con Meryl Streep que hace rato quería ver, tomé la decisión de sacar tiempo y redactar más y más cosas para mi blog, como una forma de escribir cosas que no puedo escribir en mi cotidianidad laboral, una manera de decir lo que pienso, tomar la internet y decir mi opinión, colgar las cosas que pienso y bueno, pensar que alguien lee todo.

No será propiamente la película que te cambia la vida, pero hace mucho quería ver "Julie & Julia", quería ver porque habían nominado al Oscar a Meryl Streep por su actuación en dicho filme. Nunca me había declarado su seguidor, no me había tomado el trabajo de ver con otros ojos su talento. Fue sólo al ver "El diablo viste a la moda" cuando me di cuenta de todo su potencial como actriz. Qué señora actriz... y no es sólo porque en esa película haya encarnado a una cruel mujer (sí, yo sé que amo a las mujeres de carácter, pero es tema de un futuro post) sino por todo. Cada rol de esta mujer es diferente al anterior.

Va casi un mes desde que vi "El diablo viste a la moda" y ya he visto varias películas de Meryl, "Enamorándome de mi ex" entre ellas, y puedo decir que me encanta su actuación, su talento. Amo esa sonrisa nostálgica, esa sonrisa de otoño, ese plano donde se encuentra sentada sola en un columpio de madera mientras mira al horizonte suspirando porque todo ha cambiado y ya nada será como antes... esa imagen donde se alcanza a ver que tiene una lágrima deslizándose por sus mejillas, una lágrima que no vale la pena ocultar... cómo no amar a Meryl Streep.

Por otra parte... aquí está la famosa en el lugar #8 de mi top de estrellas... Kirsten Dunst... y si alguien se lo pregunta, sí, Meryl Streep me parece sexy y elegante, pero por su talento la ubico fuera de este listado, digamos que es fuera de concurso.

Female

Decir que detrás de cada gran hombre hay una gran mujer es completamente falso. Detrás de cada gran hombre no hay ninguna mujer... ellas están a su lado, acompañándolo... es más fácil entender las cosas de ese modo.

Después de un buen tiempo sin internet aquí está la mujer que ocupa el lugar # 9 en el top: Famke Janssen, toda una chica Bond, toda una mutante de armas tomar.